The Silent City:

Este es el corto nominado a los Oscars de el tipo que va a dirigir, según parece, la peli de Akira. A mí me ha molado, no sé a vosotros:

The Silent City
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Y lo peor de todo:Montar la mesa!!!

Esto sólo podía pasar en España y solo lo podía hacer IKEA

Los de IKEA han creado una ayudante virtual femenina para ayudarte a navegar por la página... Entra en la Web (abajo tienes el link) y justo arriba a la derecha, selecciona 'Preguntar a Anna'...

1. Pregúntale en el cuadro de diálogo por flores, sofás, lo que sea...(el sistema es curioso y te responde)

2. Ahora viene lo bueno... Escribe en el cuadro de diálogo: 'Me gustas'- 'Sácate un pecho'- 'Que ojos más bonitos'- 'Fea'- ' Te Amo'- 'Echar un polvo' (ESTE ES EL MEJOR) - 'Vaya culo' - 'Me quieres'? 'Tienes novio'?- 'Dónde vives?'- Lo que se te ocurra.... y lee la respuesta!!

Os aseguro que no tiene desperdicio... Un diez para los informáticos de> IKEA!! :-) http://www.ikea.com/ms/es_ES/local_home/alcorconn.html>

Gracias, Tonio, por pasarlo. Y perdón a las que se sientan humilladas por la imagen machista de este post.

Peguémonos un poquillo:Street Fighter IV y Tekken 6

Parece que las viejas glorias del Beat'em'up se resisten a jubilarse. Mejor para nosotros, mientras sigan dándose buenas yoyas...

Dos trailers bien espectaculares para que disfruteis. Se ven a pantalla compoleta con calidad aceptable.

Akira

Ya hace años que se viene hablando de una posible película de Akira en Imagen real. Pues ahora parece que, por fin, se ha decidido a hacerla. La dirigiría el irlandés Ruari Robinson, nominado a los Oscar el año pasado y antiguo técnico de Inferno para Weta Digital.

La verdad es que no sé que nos podemos esperar. Entre pitos y flautas, aunque parezca mentira, ya hace casi 20 años que se terminó la publicación del Manga original. Muchos de los conceptos allí predichos ya se han convertido en presente...No sé. Espero que, por lo menos sea una película muy muy espectacular, llena de explosiones, sangre y persecuciones en moto y, ante todo, entendible.

Os dejo la foto de la moto de Kaneda.

No os podeis quejar de vuestro Oscuro Arcano...

Saw 4

Ya he visto la 4ª parte de la saga de este ingeniero psicópata. Y tengo que decir que es la que menos me ha gustado. Y es que ya se ha perdido la coherencia de la saga. es cierto que mantiene muchos nexos comunes con las anteriores películas, en forma de actores y situaciones, pero es que aquí no se sabe mucho que sucede, donde encajan los nuevos hechos en la infrahistoria, porqué Jigsaw hace lo que hace ni con qué fin. Además, tal como dice mi hermana, es la más blandita de las 4... No hay mucho más que decir, salvo que la sorpresa final no lo es tanto y que, la "trampa" argumental es muy predecible para el que ha seguido la saga.

Es mejor el corto, que vuelvo a colgar por si alguien no la ha visto:

Saw, el cortometraje
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Pluto de Urasawa

Cuando dos maestros en algo se unen, pueden pasar dos cosas, que el producto sea una mierda infumable o que sea una autentica obra maestra. Este segundo caso es, afortunadamente, lo que sucede cuando el maestro japonés del Thriller Manga Naoki Urasawa versiona un relato corto de Osamu Tezuka (El Maestro, a secas) llamado “El robot más fuerte del mundo”perteneciente a su saga de Astro boy.
Urasawa, con la connivencia de los herederos de Tezuka (ya que este falleció en 1989), lleva la historia a su propio terreno, ofreciéndonos una historia futurista, pero llena de humanidad, dibujada con la exquisitez y realismo al que nos tiene acostumbrado el autor de “Pinapple Army”, “Monster” y “ 20th Century Boys” (ver otros posts de este blog para más información).
Nos narra como un detective el Federación Europea Gesicht debe de investigar el misterioso y cruel asesinato del poderoso robot de emergencias suizo Mountblanc y su mentor humano por parte de un no menos misterioso y violento tornado. Mountblanc era muy querido en toda Europa, así que su muerte es muy publicitada. Pero no es la única que sucede. En Escocia, alguien mata al robot de combate Norge#2, dedicado ahora a cuidar de un anciano músico ciego y a labores de jardinería, arrepentido de sus años de combate. Gesicht pronto deduce que las muertes están relacionadas con la guerra que hacía unos años había tenido lugar en el Nuevo Reino de Persia, cuando la ONU había mandado a una comisión para revisar si Persia había construido robots de combate, cosa que tenía terminantemente prohibido. Y llega pronto a esa conclusión porque en esa comisión había varios Dres. Humanos y cinco robots muy poderosos, entre los que estaban Mountblanc, Norge#2, Astroboy…y el propio Gesicht.
No voy a contar más. De hecho, es posible que ya haya contado demasiado. Esta es la historia básica, pero por supuesto hay más. Muchísimo más. Pues si bien el manga está centrado en Gesicht y su investigación, todos los personajes y sus historias son muy importantes y visten perfectamente el argumento central de la obra, lo que es habitual en Urasawa.
Llegado a este punto, debo de añadir que cuenta con escenas muy espectaculares de combate, cosa que no tenían ni “Monster” ni “20thCB”.
Como también es habitual en este autor, engancha un montón, ya que la historia, si bien bastante más lineal que otras suyas, es también compleja y llena de matices y emociones, con las consabidas sorpresas, alguna bastante inesperada y otras, directamente inimaginables antes de que sucedan.
Planeta lleva meses queriéndolo publicar en España. Son solo 5 tomos, algo bastante corto para un manga. Pero es que hay problemas de derechos y permisos con la familia de Tezuka. Lo cual es una putada, pues Planta es la editorial que tiene todos los derechos de este manga para occidente…Espero que se solucione pronto y podamnos disfrutar de Gesicht y Astroboy en Español.
Por cierto, el niñito de arriba es Astroboy…bastante cambiado. Y aprovechando que hablamos de él, os informo que Hollywood está haciendo una peli de animación sobre él.

Missil antitanque

Este es un video bastante interesante, ya lo vereis.

Toboganes

Slides + People = Funny - The funniest home videos are here
Yo no suelo poner chorradas en mi blog, pero hoy tenía ganas de reirme algo y de compartirlo con vosotros, así que; leches en toboganes. Que las disfruteis.

Starcraft II

Chavalines, a disfrutar de la intro de este juegazo.

Dragonlance

No sé a vosotros, pero me ha parecido cutre de cojones. Parece que la animación de los últimos 20 años no haya existido...Se debieron de gastar todo el presupuesto en los actores de doblaje.
Gran decepción.

El Orfanato

Quienes leeis este blog, sabrán que en numerosas ocasiones lamento el hecho de que es dificil escribir una crítica sin destrozar el argumento. En este caso, el problema se agudiza, ya que la pelicula a tratar, "El Orfanato" es muy susceptible a Spoilers. En un somero resumen, podemos decir que trata de una niña que vive en un orfanato con un pequeño grupo de niños. Siendo ella la única que carece de alguna tara, es adoptada. Años después, vuelve al orfanato con su marido y su hijo para reabrirlo. El edificio es una vieja mansión de altos torreones en medio de un bosque, como mandan los cánones. Una vez allí, el niño empezará a jugar con amigos imaginarios... Y no se puede decir más.

Esta es una película cada vez menos extraña para la filmografía española. Es cierto que está lejos de la comedia costumbrista (popular dicen algunos) que se suele trabajar en estas tierras. También está lejos de esas películas que, en el fondo, aun no se han sacado el franquismo de la cabeza o son frutos de la transición. Es una película de nuevo cuño, una película que mira al cine de género estadounidense de los 60 y 70, con gente como Dante, Friendkin o Spielberg, pero con las particularidades españolas. Podemos detectar que algo se está moviendo en España con el género de miedo. La irrupción de una nueva generación de cineastas, que han mamado cine de serie B en video, cuyos referentes son esa generación americana y que están más interesados en la fantasía pura y dura que en la política o las relaciones personales y sociales al albur de firma de la constitución, está llevando al cine de nuestro país a ser una verdadera mina para el género. Llevamos unos años donde en este país se produce, al menos, una película del género que merezca realmente la pena. Esto es debido, sobre todo, a la Fantastic Factory del gallego Julio Fernández y a la importación y adopción del cuate Guillermo del Toro, productor ejecutivo de la presente cinta. Un famosísimo y pretigiadísimo crítico frances ha comentado a raiz de esta fiebre de cine de terror española:"Y resulta que, al final, eran los Españoles los que más sabían del miedo".

Esta es una película extrañamente redonda, con un guión férreo y muy bien estructurado. Un guión donde practicamente todas las piezas encajan como las de un engranaje bien aceitado. Engranaje que impulsa la historia con gran precisión y de una forma muy firme y uniforme, sin grandes altibajos. Es muy extraño encontrar en un guión cualquiera, ya sea de cine como de teatro, tan optimizado, apurando al máximo todo su potencial y recursos.

Pero si el guión está muy perfeccionado, el paso a imagen también lo está. La fotografía de Oscar Faura es muy buena. La luz adecuada en todo momento, no cae en ese error tan típico del género que es caer en la artificiosidad. Los encuadres también son excelentes. Bayona, por su parte, sabe que tiene buen material de partida y le tiene muy bien cogido el ritmo. Una película de fantasmas es muy facil que se escape de las manos y quede en una filfa o en algo de apariencia grandilocuente, pero vacío. Aquí tiene su justa medida, humilde pero con bria, sencilla pero lo suficientemente compleja. Menos es más. Como lo demuestran esos efectos especiales y de maquillaje que son invisibles, lo que demuestra el genio de nuestros técnicos.

Pero lo que realmente sostiene la película es el trabajo actoral. Todos los actores están muy bien. Realmente interpretan, no recitan, como suelen hacer en este país. Están en una película, no en una corrala de comedias. Destaca, por supuesto, una inmensa Belén Rueda, cada vez más lejos de Vip Noche e, incluso, de esa basura catódica llamada "Los Serrano", verdadero veneno para la mante. Rueda se duele, resiente y sufre. Todo un mundo de sentimientos pasa por esa cara chupada, esos ojos húmedos esos labios apretados. Pero no nos podemos olvidar de Fernándo Cayo, como el sufrido marido, o el jovencísimo Roger Príncep.

Por poner algún "pero", decir que las escenas de transición entre los actos (ya sabeis: presentación, nudo y desenlace), las que sirven de catalizador de la história, están un poquillo forzadas, sobre todo la de la vidente. Están bien, pero son un poco indignas del nivel de caliad general de la película, hacen que sea un poco menos buena. Nada grave, pero da un poco de pena.

Recomendable.

Manual del Thrash metalero

1.Para ser un verdadero 'thrasher' tienes que vestir únicamente con vaqueros rajados y zapatillas blancas, si si, blancas, aunque todo ser metalero que se precie viste de negro, tú eres más metalero que todos ellos, puedes permitírtelo.

2. Aconsejable también cinturón de balas, ¡Que pinchen coño! Cuanta mas sangre mejor!

3. El thrash implica un crecimiento de tu melena en un 300%, esto puede ser hasta las rodillas, pero hasta la cadera también esta permitido, aunque mejor ten cuidado que se te enganchará con las balas

4. Bebe Cerveza

5. Siempre que puedas

6. Cuando no puedas también

7. La temática de la que hablaran tus canciones se reducirán a un apocalipsis o la destrucción definitiva de la humanidad, nada de mariconadas de dragones y elfos, el power metal es música de gays

8. De muy gays

9. Hazte con los siguientes discos en CD, vinilo y cassette

Metallica – Master of Puppets y Ride the Lightning

Megadeth – Rust in Peace y Peace sells but who’s buying

Pantera – Cowboys from hell y Vulgar Display of Power Slayer – Symphony of Apocalypse y Reign in Blood

Kreator – Pleasure to Kill

Anthrax – Among the Living

10. Escúchalos desayunando

11. Escúchalos comiendo

12. Escúchalos durmiendo

13. Escúchalos hasta que al discman o cualquier cacharro que tengas le salgan llamas, que es más heavy que cualquier variante del metal, a excepción del black.

14. El Black Metal es ruido

15. El ruido es malo, pero malo de cojones

16. Pero no duele en los oídos

17. Si alguna vez haces una versión de Metallica, tienes dos opciones: o que sea una canción de los 80, de los primeros discos o ser Lars Ulrich y arriesgarte a ser abierto en canal

18.No seas Lars Ulrich

19.Ni Kirk Hammett, que es gay

20. Tú NO eres gay, eso es para los simpatizantes del power metal

21. El nombre de tu grupo debe ser 'Massacre', 'Bloodrain' o cualquier nombre que implique un derramamiento de sangre

22. También valen nombres con órganos humanos, como por ejemplo Stomach Creeper, también queda heavy.

23. No te llames en tu puta vida 'Madderica', 'Jaguar' o 'Megamuete' aparte de ser plagio, queda de puto culo.

24. Si alguna vez te haces una foto asegúrate de que se nota lo larga que tienes la melena, que no se distinga el color de tus ojos y de que de fondo tengas el infierno.

25. Tus video clips también serán en el puto infierno, o en una fabrica abandonada, o en mitad de el desierto, un cementerio o un sitio heavy o bien muy cutre

26. En tus conciertos asegúrate de que llevas tus zapatillas blancas y de que tras finalizarlos, tomas un par de hectolitros de cerveza

27. De la buena

28. Pero sin pasarse! No seas pijo!

29. Heineken esta bien

30. Heineken esta de puta madre

31. Jeinequen la ostiaaaarghh!!

32. La cerveza no da resaca, el headbanging tampoco, las dos cosas juntas,… puede

33. Toques el instrumento que toques, escupe al suelo del escenario, pero no al público, con un Marylin Manson tenemos de sobra.

34. NO seas Lars Ulrich!!

35. Tus guitarras serán BC Rich o Dean siempre, pero una Jackson sacaojos o una ESP/LTD de Dave Mustaine están permitidas.

36. La distorsión de los Marshall es el mejor invento del mundo desde la cerveza y el sexo, que se inventaron a la vez y en fecha desconocida.

37. Dos palabras: PALM MUTE!

38. Si eres bajista jodete, no se te va oír aunque toques con el BC Rich más caro del mundo.

39. Ni aunque fueses el puto Lemmy, con su verruga enorme

40. Ni aunque tuvieses sus DOS verrugas descomunales

41. Si eres batería tienes que tener una Tama o una Pearl con DOS bombos. El resto de marcas son para los mariquitas, como en el power metal. Aprende a hacer los dobles bombos a la velocidad de una metralleta para amenazar al publico

42. Literalmente, tienes que trinchar los oídos del publico de la misma manera que lo harías con la cabeza de un pijo.

43. Dave Mustaine es Dios

44. Cliff Burton fue Dios

45. Dimebag siempre será Dios… a su manera

46. Lars Ulrich no es Dios, y por el amor de Slayer, no seas Lars Ulrich!!

47. Adora a estos dos hombres y de paso al Ángel de la Muerte que vendrá para inundar el mundo de sangre. SANGRE!!

48. Las calaveras molan, adóralas también

49. Consigue un par de cientos de calaveras, en camisetas, anillos, posters, banderas, pinta tu instrumento con calaveras, las paredes de tu habitación, también, tatúate calaveras, siempre

50. Si tienen pinchos en plan Mötorhead mejor que mejor

51. A estas alturas tendrás un par de tatuajes no? No? Eres una maricona!! Se van a reír de ti! 52. Para evitar risas, ahora te tatúas toda la espalda, los dos brazos y los gemelos, en plan K. King

53. Con calaveras varias, claro

54. Por el amor de Cliff!, deja partes del cuerpo sin tatuar, hay cosas que no queremos ver!!

55. Además tatuarse ciertas partes del cuerpo es de gays…

56. Como en el power metal! A saber donde se tatúan los dragones y los elfos los frikis esos!

58. Nunca saques una portada de tu disco con una foto tuya, los infieles podrían reírse de tus zapatillas, que asombrosamente siguen siendo blancas, ¿¿porque siguen siéndolo verdad?? Lávalas ostia!

59. más de una vez al año a ser posible.

60. Nunca te pintes la cara, el black metal es ruido. Ruido malo

61. Nunca te pongas mascara, Slipknot dan pena, sobre todo las dos hectáreas que tiene Joey Jordison en la frente, ahí cabrían dos piscinas!!

62. Por lo menos!!

63. Gruñe siempre que puedas

64. No sonrías, eso es de poperos, tu enseña los dientes, que para algo los tienes

65. No concedas ninguna entrevista si no hay cerveza

666. Mucha cerveza

67. Pega al entrevistador si se pasa de listo por preguntar porque no te has puesto las zapatillas para la entrevista

68. Si osa criticar tu estilo, es que no escarmienta, es un infiel, a por el!

69. Buen consejo es dejarle atado mientras te subes a la mesa donde te estaba entrevistando mientras le mojas las preguntas con la cerv… sangree!!, no malgastes la cerveza que te puedas beber tu!

70. Gruñe coño, gruñe!!!

71. Jode bien al vecino con tu música o con tu instrumento

72. o las dos cosas a la vez

73. Cuidado con tus hobbies! Podrías ser tachado de friki

74. Y por tanto de Powermetalero

75. Y por tanto de gay

76. Los Warhammer son de frikis

77. Star wars también

78. Y los todos los libros del globo, aunque el catalogo de BC rich se perdona por motivos obvios 79. Odia al Glam, incluidos a Motley Crue

80. Odia al punk, los punkos son los únicos que profanan la cerveza juntándola con el vino

81. Y tienen el valor de no vomitar después de beber semejante brebaje!

82. Odia el Power, abusan de teclados, mariconas!

83. Rechaza cualquier cosa que sea menos dura que el Painkiller, mariconaas!!

84. Si escribes una balada asegúrate de que tiene 4 guitarras distintas

85. …A la vez

86. y que la letra sea de la destrucción inminente o de un suicidio

87. suicidio colectivo

88 Y doloroso, muy doloroso

89. Que no falte sangre. SANGREE!!

90. Mejor no hagas baladas. Nunca

91. En este punto descubres las botas New Rock, que también es un calzado tan heavy como el infierno

92. Te encuentras ante una duda existencial profunda, pides 5 préstamos distintos a bancos para poder pagarlas… por si acaso

93. Descubres que te molan más tu mierda de zapatillas blancas

94. Lleno de ira sales n busca del entrevistador infiel toca pelotas para hacerle tragar tus N Rock 95. Pilla parches, miles de ellos para coserlos a un chaleco vaquero de color NEGRO; así contrastan con tus zapatillas, que anteriormente eclipsaron a las N Rock por causas desconocidas 96. Si no sabes coserte los parches, lígate a una que lo sepa hacer

97. Aunque sea fea, nadie dijo que esto fuera fácil

98. Cuando te haya cosido los parches no huyas de ella!, tú gruñe y enseña los dientes para que huya ella de ti

99. Sino huye pégala con el cinturón de balas pero no estropees tus zapatillas, sorprendentemente blancas todavía

100. Cruza medio país para ver a Megadeth, Metallica, Slayer o Anthrax. Ya nunca veras a Pantera

PD: Que Trash Metal signifique literalmente 'basura metal' no significa que tengas que ser chatarrero, gañan!. Tú eres un nuevo dios del nuevo heavy metal!!!

PD2: Insisto, NUNCA SEAS LARS ULRICH!!!!

Futurama's coming back

Aquí teneis el trailer de lo nuevo de Futurama subtitulado en Español, para los que son muy vagos.

http://www.dailymotion.com/video/x34h3t_bbs-trailerasubsub_fun

20th Century Boys

Aquí teneis un par de "Homenajes" a una de las mejores series de manga de la historia:

Y aquí el teaser trailer de la película que se está haciendo sobre esta obra maestra:

Como filmar porno casero

Lo pongo por curiosidad:
Es un texto de hace 10 años, con lo que hay cosas que han quedado del todo desfasadas, pero hay otras que son, cuando menos curiosas.Demuestran que en este tipo de cine, también funcionan los efectos especiales...

http://groups.google.com/group/es.alt.sexo/browse_thread/thread/cab12d7d7ac242df/f1debb5bea9b61d%23f1debb5bea9b61d

El anuncio más chulo de estos momentos

Páprika, la detective de los sueños

Decía Calderón de la Barca que la vida es sueño y los sueños; sueños son. Esto se podría aplicar perfectamente a esta película, Páprika, subtitulada en España “detective de sueños”. ¿De qué va la Película? Pues es difícil de explicar, ya que a lo largo de todo el metraje, se va mezclando la realidad con los sueños de los protagonistas. Se podría resumir como que un genio muy obeso e inseguro, de personalidad infantil, descubre la manera de entrar, ver y modificar los sueños de otras personas. Una psicóloga le ayuda en el diseño de su invento, ya que cree que, a pesar de su evidente peligrosidad, podría ser una herramienta vital para el tratamiento de enfermedades mentales. Pero la acción estalla cuando los 4 prototipos de máquina son robados y los protagonistas caen en una espiral bastante paranoica de paralelismos sueño –realidad.
Leído así parece mucho más complicada y liosa de lo al final es. En el fondo, el argumento se estructura en torno a la idea de que los sueños son la manera que tiene nuestra mente de ajustar cuentas con nuestra vida, de purgar las penas y las frustraciones. De esta forma, a medida que vas conociendo a los que protagonizan la película y sus circunstancias personales, su vida, la historia va cobrando sentido hasta llegar a un final abierto, pero que tiene pleno sentido. Eso sí, hay que ver la película entera para que todo tenga sentido.
La película es una adaptación de una novela, por lo visto bastante popular en Japón, de un tal Yasutaka Tsutsui, que interesó de sobre manera al director y animador Satoshi Kon. Quien conoce la obra de Kon, se da cuenta de que la historia pega muy bien con él. Kon ha sido el director y guionista de, entre otras cosas, “World Apartment Horror”, “Paranoia Agent” o “Tokio Godfathers”. Así que esta obra no se desvía demasiado de los parámetros de sus anteriores trabajos.
Lo primero que destaca de esta película es la música, excepcional. Al escuchar los comentarios de la película, hablan un montón de este tema. Se nota que lo han cuidado de sobremanera y han puesto mucho mimo en esto. Temas electrónicos complejos, donde se mezclan voces tanto humanas como electrónicas, comparten la banda sonora con canciones sinfónicas y líricas sobresalientes. Kon comenta que la música es esencial en esta película, que está en su génesis. Yo comparto con él esta opinión.
De la animación y diseño de personajes creo que huelga hablar, una vez que diga que Kon ha sido el jefe de animación de “Akira”. Los personajes están bien diferenciados y caracterizados, destacando, en mi opinión, los secundarísismos camareros del Japan club. Lo peor, en mi opinión es el peinado de Páprika y el poco pecho, por no decir ninguno, de la doctora. Un ser muy andrógino y tal vez el peor definido. Destacan unos escenarios muy trabajados, en la línea de los de “GiTS Innocence”, llegando al hiperrealismo en muchos casos. Otra cosa muy lograda son los morphings y como la imagen y el sonido son alterados por la irrupción de los sueños y por el devenir de los personajes, más libres en sus ensoñaciones que en la realidad. Por ejemplo, Páprika puede “invadir” los objetos, convirtiéndose en la sirena de un cuadro o el Song-Woo-Kong de una novela ilustrada sobre el Rey Mono.
No creo que sea conveniente hablar mucho más de la película. Es mejor sorprenderse.
La versión española está muy bien doblada, lo que es de agradecer en el manga, que las veces llega cada cosa…Es una lástima que no cuidaran más lo extras.

A mí esta peli me ha gustado. Creo que es recomendable, aunque con reservas, ya que no es un plato para todos los gustos.